פראג

פראג.

אנחנו נוסעות משדה התעופה לעיר, ואני דבוקה לחלון.

אני מרגישה כאילו אני בסוג של מכונת זמן. תחילה העצים (לבנה, אדר, אשוח), אח"כ השלכת, ואז הבתים, החשמלית...

המלון שלנו תקוע איפשהו באיזו שכונת מגורים בפרבר של פראג, ובכל בוקר כשאנחנו הולכות לתחנת המטרו אנחנו עוברות שורות-שורות של בתי מגורים אפרוריים ועלומי-שם.

הכניסות, החלונות, הוילונות, האגרטלים על אדן החלון, המנורות - הכל נראה לי כל-כך מוכר.

דנה שואלת אותי אם זה נראה כמו רוסיה. האמת, אין לי מושג מה לענות. אני לא כל-כך זוכרת. אמרתי שלא. אני חושבת שלא...

אני חושבת שזה פשוט מזכיר לי משהו שנלקח ממני הרבה לפני שהייתי מוכנה להיפרד ממנו.

זה כמו לאבד בנאדם אהוב. כשנדמה לך שאתה רואה אותו בכל מקום, בין 1000 אנשים, בכל פינת רחוב, בכל מושב באוטובוס, בכל מכונית חולפת.

בסוף מגיע שלב של השלמה, אבל מה שחסר - חסר תמיד.

ואז אני מבינה שאני עדיין זוכרת את הריח של עצי פקאן אחרי הגשם.

אני מתגעגעת לקול נקישות הגלגלים על פסי הרכבת. הצליל האמיתי, כמו דפיקות לב.

אני מתגעגעת לעצי לבנה.

אני עדיין מתלהבת ומתרגשת כמו ילדה קטנה בכל פעם שאני רואה עלה נושר בשלכת.

אני מתמלאת תחושה של אושר עילאי כשאני נושמת אוויר קפוא של שעות הבוקר המוקדמות.

אומרים שהבית נמצא איפה שנמצא ליבנו.

ואיפה הלב שלי?

#1 Д., Прости

Твоя любовь не похожа но мою.

Твоя любовь светлая, грешная, ветреная, страстная, весёлая.

Моя же застенчивая, тёмная, глубокая, уставшая,святая.

Наши души, как две параллели, уйдут в пустоту, в бесконечность, никогда не коснувшись друг друга.

Это судьба. Так будет всегда между нами, так было уже не раз.

Мы как не законченный роман анонимного автора, позабытого на скамейке в парке…

Ветер трепет пустые листы, как наши судьбы. И случайный дождь, или беспощадное солнце нашу память смоют как чернила, потускнеют воспоминания, и боль притупится… и на пожелтевших чистых листах начеркнутса новые строки, как раньше, в десятках нами прожитых жизней.

Быть может когда то, в следующей жизни, мы мимо друг друга пройдём по шумной улице, и только уже незнакомая, глухая, отдалённая боль нам напомнит, что оборачиваться больше не надо; Только моя немая душа вырвется и полетит к тебе, чтоб хоть раз перед вечностью коснуться твоих рисниц.

Наше счастье,и наше наказание, пожалуй в том, что не сможем уйти друг от друга, и вернутся мы тоже не сможем.

Прости мой любимый за то, что весь мир показать не смогла.

Да, ты прав. Я все знала тогда. Знала что преднаписано нам изначально.

Но я бы ещё сотни раз, завязав свои рот и глаза, не думая бы кинулась в пропасть где ты, и разбилась бы на дне точно также.

Не пытайся задуматься над пустотой, и проникнуть в неё ненароком.
Между нами слова как туман, они только отдаляют от правды.

Мне кажется, что мы знаем друг друга всю жизнь, но любим друг друга куда дольше...

Наши мысли рифмуются; я слышу музыку в твоём сердце, a ты различаешь даже интонацию моей тишины.

Я люблю тебя за это. И всегда буду любить.

Не-надо спрашивать об этом.

גמל שמן עם דבשות

כשאנחנו שוב נשכב על הדשא, ונסתכל על העננים מעל, ונראה דרקון, או צמר גפן, או גמל שמן עם דבשות,
והילדה תשאל אותי "איך העננים עפים, ואין להם כנפיים?" אני אסביר לה מזה חופש, ומהי אהבה.
ואיך שניהם נותנים לך כנפיים.
וכשהיא תשאל אותי איפה נגמרים השמיים, אני אגיד לה שאין להם סוף, כמו ליופיים של הדברים הפשוטים.
כמו חופש, ואהבה.
וכשנראה ציפורים נודדות, והיא תשאל אותי לאן הן עפות ומתי הן תחזורנה, אני חושבת שלא אדע לענות.
אני לא הייתי חוזרת.
יש רק שתי מלים בשפתן של הציפורים הנודדות. אחת המקבילה ל"שמיים", והשניה לכל שאר הדברים.
אנחנו לא שונים בהרבה.
גם אצלנו הכל מסתכם בשתי מילים בלבד- אהבה ('שמיים'), וחופש ('כל שאר הדברים').
הילדה עוד שואלת שאלות, אני כבר מזמן לא.
יש לי כל-כך הרבה מה ללמוד ממנה.

כלבה

כל-כך אהבתי אותך פעם,שאני לא מכירה מצב תודעה אחר.
אני עדיין מנסה למצוא בי את אותו האדם שהייתי כשהייתי איתך, ואני בעצם אפילו לא יודעת בשביל מה.
כל-כך הרבה אנשים עזבתי מאחוריי בחיים שלי, רובם יותר טובים ממך, ורק אותך אני לא מצליחה לעזוב.
אני ייצור נאמן, זאת הבעיה שלי. כמו כלבה אני נאמנה.
כמו כלבה ישבתי מתחת לדלת שלך כשעזבת.
ואז את חוזרת, ואומרת סליחה, ואומרת "אוהבת", ואומרת "מתגעגעת".
לֵמה את מתגעגעת?
ליכולת שלך לעזוב אותי שוב?
כלבה.

Февраль 2007

На каком то старом диске нашла несколько записочек....явно не законченных.

Февраль 2007
Чтото этой зимой изменилось. Мне кажется будто я прожила эту жизнь. Не раз. Мне кажется будто я уже ходила по этим мокрым дорогам, я видела эти искажённые отражения городской серой жизни в асфальте.

Ветер иначе ноздри щекочет, и дожди пахнут чем то кислым, а может и горьким...мне трудно глотать этот запах, он стоит комком в горле и трудно дышать.

Чтото не чистое в этом году. Чёрные тучи как гири ложатся на ресницы, а люди с чёрными зонтиками как черти расползаются по улицам…

Запотевшие, туманные окна, как глазищи смотрят в квартиру, смотрят в меня… в них есть какая то грусть и насмешка. Я знаю, что они не сумеют сохранить в себе мои секреты, как стены.

Мне хочется вырвать их, порезать руки в кровь и вылететь из открытой раны в стене куда подальше…

Я не умею обманывать себя.Но очень стараюсь…

Иногда хочется взять лезвие и полоснуть по венам, и вспомнить это чувство. Шёлковое прикосновение…боли нет. И ты смотришь на кровь, она кажется чёрной, и сам себе думаешь "неужели я настолько сгнил изнутри"…и ты даже немножко рад, что кровь хочет вырваться из твоего тела так же как и твоя душа.

И это бесподобное чувство тишины обнимает тебя, как мать, и ты понимаешь что ничего не может быть прекрасней этого чувства. Смерть прекрасна, и в эти последние минутки ты сожалеешь лишь о том, что прожил так долго, не-зная что смысл у жизни простой - в ней нету особого смысла.

Ты приподнимаешь голову, и видишь что зал пуст, и свидетелей нет. Ты встаёшь, вытираешь запястья, чтоб не тыкали пальцами на улице, не смеялись тебе вслед "вот он, тот ничтожный актёр, даже умереть не сумел", и уходишь.

Вот она снова, эта зима. Этот терпкий запах в глазах, и ливень в горле. И ты вдруг понимаешь что пахнет страхом….эта зима пахнет страхом. Он идёт за тобой по улицам, как чёрная псина, ты слышишь его дыхание у себя за спиной, и цоканье его когтей.

Ты чувствуешь как страх просачивается сквозь щели…под дверью, в окна, тебе под ногти…

לבן על לבן

לפעמים אתה מת, והרוח שלך מסתובבת בבית, מקיר לקיר, מפינה לפינה. מושכת בשולי החצאית המוכתמת שלי, מקפיאה את בהונותיי.
לפעמים אתה מת, והשקט שלך מתיישב כמו ענן על לשוני, ואני נאלמת דום. עומדת כמו דמות מאיור יפני באמצע הסלון, פני בצבע הקירות, ורק השירטוט האדום של שפתיי הקטנות מפריד אותי מהבטון האלמוני.
אף אחד לא מבין אותי כמוך, וכנראה גם לא יבין. רובם חושבים שאני מוזרה, ואני הרי נמנית עם הרוב.
אבל אתה בא והולך, וחוזר והולך, ולפעמים אתה מת.
המשפטים הסתומים האלה, שברי מחשבות, ניסיון למצוא את המילים שיתארו את התמונות בראשי, מגורענות כמו מצגת שקופיות על סדין לבן כמו זו שהייתה לנו בילדותי. סדין לבן כמו רוח רפאים, כזו שהייתה לנו בילדותי.
לפעמים אתה מת, והוילון הלבן שמולי, על וו לבן, שתלוי על קיר לבן, שפונה אל חוץ לבן – מחוויר.
ואז אני מגלה שהרצפה בבית שלי עקומה. לא משנה כמה אני מנסה לגרוף את אהבתי אלייך פנימה, להטמיע אותה באריחים, להחביא מאחורי המיטה, להשאיר אותה כמו אבק בסדקים שבין הבאלטות – היא תמיד זוחלת חזרה, אל הדלת, החוצה. ואני מבינה, שאני לא יכולה לכלוא אהבה בין קירות הבית. היא לא שלי יותר, כי לפעמים אתה מת.

היום הוא אחד מאותם הימים שמּתֳ. בבוקר ראיתי את השמיים בלבן, פרוסים מעליי כמו מפת חג צחורה, מטפטפים לתוך עיניי כמו חלב ניגר, וידעתי.
ואני יודעת שאחזור הביתה, והוילון יהיה לבן, וגם הוו, והקיר שעליו הוא תלוי, והחוץ שאליו הוא פונה, והעיניים שלי, וקצות אצבעותיי, ודמי, ותקוותיי, וכל חיי.
הספרים שעל המדפים ישילו את האותיות בערימה קטנה לרגליי ויעמדו שם עירומים, אלפי דפים לבנים, ריקים – כמו ההיסטוריה שלי איתך.
ואני אזהר ללכת יחפה בבית כי האותיות השפיציות כואבות יותר מהכל - ש', ל', י' - ננעצות בכפות רגליי, מכאיבות עד דמעות. עם כל צעד הן רק הולכות ומתהדקות פנימה, ואני משאירה שובל טיפות אכזבה לבנות קטנות על הרצפה המחווירה והעקומה של הבית.

זה רק הולך ומתהדק...ש', ל', י'...וזה כואב, אבל נסבל, כי אני יודעת שזה ש', ל', י'....
ועם הזמן זה הופך להרגל, ואני כבר לא מבחינה בין מה שהוא אני ובין מה שדרכתי עליו בטעות בשעה שאיבדתי אותך שוב. אבל איכשהו לגופים זרים יש נטייה לדחות אותי, ותן לי להגיד לך –
שאין כאב גדול יותר מלנסות ולעקור את ש', ל', י' מעצמי.
כי מה שש',ל',י' נטמע בבשרי. כמו השם שלך, שהיה פעם רצף של אותיות שדרכתי עליו בטעות.
שהכאיב לי בכל צעד, עד שהפך להרגל, לחלק ממני, ועד שנאלצתי לעקור אותך, שלי, כי החלטת שפתאום אתה מת.

Long live the king

פעם היתה ממלכה, ובממלכה היו אנשים, ועל האנשים מַלָך מֵלך.
והמלך היה אהוב, ונערץ, טוב לב ויפה תואר, אבל בדידותו של המלך היתה גדולה מבדידותם של הציפורים הנודדות,
ועצבותו של המלך היתה כעצבות השמיים כולם.
ולמלך היה קול זהב, וצחוק פעמונים, ושיער שחור כפחם, ועיניים בורקות כמו זריחה, נשמה של משי, ולב של ילד.
למלך היה הכל - חוץ ממנו עצמו.
עברו השנים, נשמות נולדו ומתו, אהבות החלו ונגמרו, כאבים באו וחלפו - ורק המלך נשאר מלך.
המלך נהיה לאגדה, והאנשים הפסיקו להאמין באגדות.
וכשאנשים מפסיקים להאמין, הם מוציאים את תיבת פנדורה שלהם תחת מיטתם, כמו ארגז מצעים מעופש, מנערים את האבק מהחטאים, ועוטים איש איש את צרותיו, כמו סדינים לבנים של הקו-קלאקס קלאן.
והסדינים הלבנים של התחלואים, והצרות, והשקרים התעופפו בשמי הממלכה, נתפסו בצריחי הארמון, כיסו את הגג,
ואת החלונות, ואת הארמון כולו.
וכך עמד האמרון שנים, מכוסה צרות מרופטות. והאריגים החלו להיפרם כמו חוטי הזיכרון של האנשים, הריקבון כרסם בהם, ופיסות-פיסות החלו שקרים לבנים, כמו עננים, להתעופף להם בממלכה.
והאנשים, כמו אנשים, שוכחים מהר מדי שהצרות והשקרים שמתעופפים בשמיהם למעשה היו שלהם מלכתחילה.
האריגים נרקבו, הזיכרונות החלידו, הזמנים נסדקו, וחומות הארמון החלו מתפוררים, ואיתם גם המלך.
והמלך איבד את יופיו, ונהיה כמעט שקוף, רואה ואינו נראה, משיל את עורו, מותיר אחריו חתיכות של זהות שמתעופפים כמו עלי שלכת נידפים.
ככה זה כשהאנשים שכל-כך אהבו אותך פעם שוכחים שהיית קיים.
האנשים רואים רק את מה שהם בוחרים לראות, רק את מה שהם זוכרים לראות.
וכך נעלם לו המלך, ונעלם הארמון, ורק פיסות של שקרים לבנים עוד מתעופפים מדי פעם, נתפסים בענפי העצים, נוחתים על לשוננו, נתלים על אוזנינו.
מי יודע...אולי, אם זכרתם להוציא גם את התקווה בתחתית ארגז המצעים המעופש שהיה תחת מיטתכם, תוכלו לעיתים עוד לשמוע את צחוקו של המלך בטיפוף הפעמונים של הגשם הראשון על העלים, או בצלצול מטבעות הזהב של מילותיו, או לראות את השתקפות המבט של עיניו השחורות בכוכבים.
ואולי פעם, בעוד כמה שנים, כשילדכם יביא עלה שלכת שהרוח הביאה אל סף ביתכם, תדעו שזו חתיכה של משהו טוב, פיסת זהות של מישהו שהיה פעם מלך. תטמינו את העלה בין דפיו של ספר עבה, שישמור על סודו של העלה לעולם, ותספרו לילדכם אגדה. על ממלכה שהיתה פעם, ועל מלך בעל קול זהב, וצחוק פעמונים, ושיער שחור כפחם, ועיניים בורקות כמו זריחה, נשמה של משי, ולב של ילד.
ותלמדו אותו לראות, ותלמדו אותו לגעת, ולהרגיש, ולהקשיב.
להקשיב לרוחות פרצים שעוד שורקות שירים ישנים מימי ילדותכם תחת התקרות הסדוקות של ארמון הרפאים, שמופיע מדי פעם בין ענני הלילה, כמו ספינה טרופה.

Le Roi Est Mort, Vive Le Roi!

MJ RIP

מחזיר נשמות אבודות

אני רוצה להיות מוכשרת.
כמו האנשים שיודעים להיות שם כשהשירה קוראת, שיודעים להקשיב למוזיקה כשהיא עפה, שיודעים לראות את העולם ברגעים שהוא נברא מחדש...
אני רוצה להיות נגועה באצבע אלוהים, מוארת, מלכת היהודים עם נזר סונטות על ראשי.
התודעה שלי מעכלת כל מחשבה טובה כמו חומצה הידרופלואורית, משאירה רק אדים בודדים של הגיגים שמתפזרים באוויר.
אני תוהה מתי התרחשה בתוכי המלחמה בין כוחות האור לכוחות החושך, כמו ב-"Nightwatch", ולמה לא הייתי שם לראות איך החושך גובר על האור..?
הטנטוס שלי גבר על הארוס, השיווה על הברהמה, העצלות על התשוקה.
אני רוצה ליצור שוב, כמו פעם, לחזור לעצמי.
אוקיי, אז נגיד שהנשמה שלי חווה חוויה חוץ-גופית. נגיד ב-5 השנים האחרונות. ומה איתי?!
היא ברחה, הזונה, עפה למרחבים אסטרליים או מוחשיים של ערבות אינסופיות, של שדות רחוקים, שמיים קפואים. ואני נשארתי רק הקליפה. סוג של Edgar suit. ריק, נגרר, חסר חיים.
פה ושם אני מרגישה פתאום צמרמורת קרירה בעמוד השדרה, או רואה תמונות של הווה מתמשך במקום שהוא לא אני, ואני מרגישה בכאב העוויתי הרגעי הזה, כמו קוצר נשימה, תחושה של מקום ריק, ורוחות רפאים של נוכחות שנשכחה.
כמו כיסא ריק, מצעים מקומטים, כוס על השולחן...

איך מחזירים נשמות אבודות?
ומה נשאר לי בינתיים?
לשבת ולומר שוב ושוב Om Namah Shivaya.
ושוב
ושוב
ושוב
Om Namah Shivaya
Om Namah Shivaya
Om Namah Shivaya
Om Namah Shivaya
Om Namah Shivaya
Om Namah Shivaya

<<<**>>>

כשאני אמות אני לא רוצה הלוויה גדולה.
לא רוצה אנשים, ומהומה, והספדים.
אני רוצה מחווה פשוטה, צנועה,

אני רוצה שהעולם יעצור.